quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

domingo, 25 de outubro de 2009

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

terça-feira, 11 de agosto de 2009

terça-feira, 7 de julho de 2009

Put A Fuck Michael!

O dia mais marcante que nossa geração vai presenciar musicalmente sem dúvida nenhuma, um dos mais importantes fatos ocorridos na nossa existência, junto com 11 de Setembro de 2001, o maior evento transmitido pela internet e visto pelo mundo todo... nunca esqueceremos esse estereótipo bizarro, da história trágica, do Moon Walk, do velório do último ícone (ou símbolo?) da música.

"Yes, I Watched"




Depoimentos Marcantes:

"Nunca mais vou ver Michael denovo"
-Stevie Wonder;

"Black or White?"
- Funcionário do "IML" preenchendo o atestedo de óbito de Michael;

"Michael Jackson iria fazer mais 50 shows em Londres mas acabou cancelando..."
- Jornalista da Globo durante transmissão do Velório de Michael;

"He dieded tuenti days atrás but he was um great man e kwoui como dancing como nobari e já enter na history, congratulations"
- Joel Santana;

"E o Michael Jackson se fudeu!"
- Jogador do Goias;

"A Seleção brasileira perdeu uma grande força pelo lado direito, com essa contusão de Maicon, tomara que ele se recupere logo"
- Lula

"Ou foi a da seleção feminina?"
- Lula

"Ele foi um orgulho para a nossa classe"
- Théo Becker

"Ele podia parecer branco, mas em um aspecto ele nunca conseguiu deixar de lado sua descendência Afro-Americana"
-Macaulay Culkin

"Na verdade às vezes ele ficava meio pra esquerda..."
-Macaulay Culkin

terça-feira, 16 de junho de 2009

Que Porra é Essa?

Olhando as notícias esportivas no site do Terra, deparo me com um Extraterrestre...

seria só mais uma notícia sobre o jogador Borges do São Paulo, interessando o time do Palmeiras, se não fosse a foto que o estagiário do terceiro turno do Terra colocou pra avacalhar...







Clique Aqui e veja a notícia!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Lição de Casa


Prezada Professora Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.

Atenciosamente,
Mrs. Smith

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Páscoa

Um abraço e um "abençoado" ovo de Chocolate.... e não Esqueçam de comemorar a ressurreição do Coelhinho saltitantee
O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:

— Papai, o que é Páscoa?

— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa
religiosa!

— Igual ao Natal?

— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.

— O que é ressurreição?

— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.

— Bom, meu
filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?

— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!

— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?

— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

— O Espírito Santo também é Deus?

— Sim...

— E Minas Gerais?

— Sacrilégio!

— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!

— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.

— Coelho bota ovo?

— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

— Era, era melhor, ou então urubu.

— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?

— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!

— Em que dia? Em que mês?

— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.

— Dois dias depois!

— Não, três dias!

— Então ele morreu na quinta-feira?

— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!

— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.

— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?

— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!

— Ele traiu Jesus no sábado?

— Claro que não... Se ele morreu na sexta!

— Então por que malham ele no sábado?

— Boa pergunta...

— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

— Cristo. Jesus Cristo.

— Só?

— Que eu saiba, só isso! Por quê?

— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

— Coitada!

— De quem?

-- Da professora de catequese

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Churrasco

Do ponto de vista da mulher…



1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.


2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.


3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.


4 - O homem coloca a carne no fogo.


5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos Legumes.


6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.


7 - O homem tira a carne do fogo.


8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.


9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.


10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,

diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.



Do ponto de vista do Homem



1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.


2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.


3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.


4 - Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.


5 - Legumes? Pra que?


6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘ta viva???’


7 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.


8 - Pratos?


9 - Sobremesa? Ainda estou na cerveja….


10 - Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Frases Sábias de Homer Simpson

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."

"Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."

"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"

"Por que eu tive que nascer pai?"

"olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!

"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""

"marge: podemos ter outro bebÊ? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."

"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."

"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"

"- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder" "- Mas esse não é o jeito errado?" "- É, só que mais rápido"

"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

Homer: "Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?" Cérebro: "Negócio fechado!"


Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!" Homer: "Ele era um zumbi?!"


"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"

(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh...

Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!

Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso ele declarou: "...em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde... o que importa é o quão bebado você fica...". Sobre esse fato, se sabe também que ele não bebe outra cerveja a não ser Duff.

Fonte: http://www.adrenaline.com.br/forum/geral/144523-sabias-frases-homer-simpson.html

quarta-feira, 1 de abril de 2009

sexta-feira, 27 de março de 2009

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Tudo Na Vida é Relativo

Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônico para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher!!!! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!!!

Tudo na vida é relativo!!!

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Cada Um Com o IPVA Que Merece...

*Clique na Imagem Para Ampliar.

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

40 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas têm rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos tem sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes da América Central.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Curiosidades Sobre Famosos

# Bruno Mazzeo, que faz o seriado Cilada, na Multishow, e é filho Chico Anysio, faz a voz de um dos limõeszinhos da propaganda da Pepsi Twist

# Fernanda Torres, da série Os Normais, tem mania de dormir de coberta porém sem calcinha

# Patrícia Pillar pediu, antes do começo da novela A Favorita, que Flora tivesse o nome mudado para Morgana achando que o nome original não teria cara de vilã

# Taís Araújo não sabe dançar forró

# Cauã Reymond tinha o apelido de peixe-boi na 5ª série

# O cantor Otto já entrou em coma alcoólico 2 vezes em menos de 48 horas

# Quando pequeno, Júnior, já foi confundido com a sua irmã Sandy em uma festa junina e foi sorteado com um par masculino para dançar quadrilha

# Ney Matogrosso sugeriu o nome Molhados e Molhadinhos antes da escolha do nome da banda Secos e Molhados ser definida

# Entre os amigos, Milton Nascimento é chamado de Bituca

# Ayrton Senna, durante um pódio de kart, deu um pescotapa em Rubinho, que ficou na terceira posição

# Maria Rita já foi internada em um hospital do Rio de Janeiro por ficar grudada com cola super bonder em um pote de palmito

# A mãe de Chico Cesár não é mãe solteira mas já trabalhou nas Casas Bahia

# Quando pequeno, familiares de Tom Zé ganharam na loteria

# Zélia Ducan cospe igual um homem

# Augusto Liberato, o popular Gugu, em uma cena em que se passou por lixeiro, vomitou ao ter que comer carne moída com os companheiros de trabalho

# Patrícia Abravanel, filha de Silvio Santos, virou pastora evangélica depois do sequestro em que foi vitima em 2001

# Supla ja passou uma mistura de esperma com mel no cabelo

# Em uma revista de fotos sensuais Marcos Mion revelou que uma pequena tatuagem de morcego na bunda

# Rodrigo Scarpa, o repórter Vesgo do Pânico na TV, começou a carreira televisiva sendo auxiliar de maquiagem e depois como o Corvo em um programa da Band, onde usava uma roupa preta de Corvo e dançava frenéticamente

# Murilo Benício ja foi Priscila, da TV Colosso, por um dia, quando o ator que movimentava o boneco faltou

# Zezé Di Camargo, cujo nome real é Mirosmar, já confessou ter tido experiências sexuais com cabritas

# O ator global, Edson Celulari, usa um toque personalizado no celular que diz: Atende o celular celulari! com a voz da Cláudia Raia

# Carolina Ferraz tem uma perna 2 centímetros menor que a outra

# Danielle Winits na verdade se chama Danielle Winitskowski

# A ex-Feiticeira, Joana Prado, entrou em 2003 com um pedido na Justiça para que um fã, que insistia em se vestir de Batman e se masturbar em frente a sua academia, fosse impedido de se aproximar por mais de 900 metros dela. O pedido foi negado

# Adriane Galisteu é detentora da terceira colocação das mais vendidas revistas Playboy no Brasil

# Luciana Gimenez sofre de Transtorno Obsessivo-Compulsivo e disse dar sempre 77 garfadas em todas as refeições

# David Brazil não é gago e nem homossexual

# Ana Maria Braga já chamou o louro José de “Louro José Serra” ao vivo, em 2007

# O jogador Romário nunca foi o mais baixo da sala de aula

# Hebe Camargo já teve um selinho negado pelo ET, da dupla ET e Rodolfo

# Wanderléa já encontrou uma barata em seu cabelo durante um show e em um ato de desespero deu uma microfonada na própria cabeça, sendo levada para o hospital, felizmente não houveram maiores gravidades

# O nome completo da Angélica após o casamento ficou: Angélica Ksyvickis Huck

# Ary Toledo possui disfunção erétil

# Nos tempos de escola, Fernanda Lima tinha o apelido de “Vassoura Zumbi”

# Marcos Pasquim já foi integrante de uma banda cover dos Menudos

# Marisa Orth fez uma cirurgia chamada de Método Ilizarov, que consiste no corte da canela para ganhar ou perder altura, em 2007, e foi de 1.94m de altura para 1.89m

# José Wilker tem sangue cearense com holandês

# A ex-participante do BBB4, Solange, hoje em dia faz parte de um grupo de funk chamado “MC Fessor e suas mulas”

# Caju, da dupla Castanha e Caju, perdeu parte de seus dentes em um acidente com um carrinho de bate-bate no circo onde trabalhava

# Tiririca deu o nome da sua filha mais nova de Florentina, devido ao sucesso da música em 1996

# Aracy Balabanian já ficou nua ao lado de um chimpanzé em uma peça teatral

# William Bonner possui uma unha postiça no dedo anelar da mão direita

# A ex-jogadora de basquete, Hortência, não comprou a própria Playboy em que foi capa

# Galvão Bueno se chama Carlos Eduardo

# Xuxa já ganhou mais de 31 mil presentes, dos mais de 200 fã clubes que possui, em seus 20 anos de rede globo, e guarda todos em um cômodo reservado apenas para isso, em sua mansão no Rio de Janeiro

# Glória Maria chama cocô de bolão

1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.

2. Márcio Garcia já pesou 104 kg.

3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.

4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.

5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.

6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.

7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.

8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.

9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.

10. O ator Ivo Holanda já teve que fazer sexo oral em um rapaz sacaneado em uma pegadinha para não levar um tiro.

11. A cor favorita do Luciano Huck é verde.

12. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.

13. Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.

14. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.

15. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.

16. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.

17. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”

18. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.

19. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.

20. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.

21. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.

22. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.

23. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.

24. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.

25. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.

26. A Mulher Melão não gosta de melancia.

27. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.

28. A cantora Fafá de Belém já teve os peitos lambidos por uma girafa no Zôo de São Paulo.

29. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.

30. Fagner, em um dos seus relacionamentos homossexuais, se vestiu de bombeiro.

31. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza

32. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.

33. Deborah Secco possui um cômodo, fechado a 7 chaves, intitulado: “quarto do sexo” em sua residência.

34. Cláudia Raia usa o nickname de Rainha da Sucata em chats de sexo na UOL.

35. Alexandre Frota é vegetariano.

36. Bárbara Paz segurou apenas um dos testículos de Supla durante a Casa dos Artistas do SBT.

37. Kid Vinil é alérgico a abelhas.

38. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.

39. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.

40. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.

41. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.

42. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.

43. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.

44. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.

45. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!

46. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui tem um olho de vidro guardado no armário.

47. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.

48. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.

49. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.

50. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Chinesa está grávida desde 1948!


Médicos ficaram boquiabertos: a chinesa Huang Yijun, de 92 anos, está grávida desde 1948! Sim, isso mesmo - uma gravidez de 60 anos!
Àquela época, os médicos que cuidaram de Huang disseram que o bebê que ela carregava na barriga estava morto e não retiraram o feto, pois a mulher não tinha dinheiro para pagar a cirurgia. Os anos se passaram e a chinesa continuou a vida normalmente. Até que recentemente passou por um exame no hospital, após reclamar de dores no estômago.
"Era muito dinheiro, eu simplesmente ignorei", contou Huang, que vive na cidade de Huangjiaotan.
Agora, os médicos estão analisando como proceder com a grávida. Uma cirurgia pode ser arriscada, por causa da idade avançada da paciente.
"Em 40 anos de profissão nunca vi nada como isso", contou um médico que atendeu a chinesa em Qingshen. Obstetras acham impressionante o fato de Huang ter conseguido se manter saudável por seis décadas.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Adolescente americana envia mais de 14 mil SMS em um mês

Os pais de uma menina de 13 anos na Califórnia tiveram uma grande surpresa ao receber a conta do último mês do celular usado pela filha Reina. A adolescente havia enviado 14.528 mensagens de texto durante o período, segundo informações do jornal americano New York Post.

A primeira reação de Greg Hardesty, pai da menina, foi buscar uma calculadora para ver se aquela quantidade de mensagens enviadas era humanamente possível, contou ao New York Post. O jornal calculou uma média de 484 SMS por dia, ou uma a cada dois minutos, excluindo as horas de sono.

Reina justificou a quantidade de mensagens à família dizendo que estava entediada durante as férias de inverno.

A fatura online da operadora AT&T somou 440 páginas. Hardesty precisaria desembolsar quase US$ 3 mil pelas mensagens, que custam US$ 0,20 cada, mas o plano de celular usado por Reina oferece número ilimitado de SMS por US$ 30 mensais.

Um estudo do instituto de pesquisas Nielsen mostrou que adolescentes americanos enviam em média 1.742 mensagens de texto por mês pelo celular.

Segundo o New York Post, os pais estão sendo mais severos com a adolescente, e agora não permitem que ela envie mensagens após o jantar.

Fonte: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI3444255-EI4796,00-Adolescente+americana+envia+mais+de+mil+SMS+em+um+mes.html

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Conselho para 2009

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

Mostre essa foto a ele: