sexta-feira, 29 de agosto de 2008

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

terça-feira, 26 de agosto de 2008

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Jesus e as Drogas

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta, e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:



- Quem é?

- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Paulo?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.



- Quem é?

- Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Pedro?

- Trago maconha do Brasil.

- Muito bem, filho. Entra.



- Quem é?

- Sou Tiago.

- E o que trazes, Tiago?

- Trago Lança perfume da Argentina.

- Entra.



- Quem é?

- Sou Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra..



- Quem é?

- Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.



- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.



- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amsterdam.

- Muito bem, filho. Entra.



- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta.

- E tu, o que trazes, Judas?



- POLICIA FEDERAL!!!

- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!

- ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!

- A CASA CAIU!!!

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Você é Brasileiro? HAHA SE FUDEU!

Esse talvez seja o post com o maior teor de Humor Negro (e sem graça) já visto nesse Blog...

Se você é feliz pare de ler agora... Se você acredita que o Brasil é um país maravilhoso é melhor fechar essa janela e continuar no seu mundo encantado onde tudo é bom.


Bom, se você leu até aqui provavelmente irá ler até o fim, os temas abordados abaixo são tão comuns, mas tão comuns que o brasileiro acha que faz parte da vida, outros nem pensam a respeito e vivem no seu mundinho perfeito...

O primeiro assunto (que gerou a fúria em escrever sobre o tema) é a Maldita Brasil Telecom... infelizmente não tenho capacidade intelectual para expressar via escrita culta tudo que sinto por essa empresa... em meus sonhos vejo todos os atendentes de seu call center sendo abordados pelo Capitão Nascimento e no meu sonho ele usa o cabo de vassoura nesses desgraçados... mas como no filme esse artifício só foi usado no peixe pequeno... o chefão merece coisa muito pior...

Eu não sei o que é pior a Filha da Putisse da BRT ou a atitude do brasileiro em aceitar ser estuprados por essa companhia.
- Eles te fazem esperar no telefone;
- Pedem seus dados 15 vezes;
- Transferem você pra 5 nego diferente;
- Se você quer cancelar o serviço multiplique a Filha da Putisse por 10...
etc..

isso só no ramo da telefonia... agora vem a "melhor" parte... os provedores...

o Brasil por si só já é ridículo por ter uma lei que obriga os idiotas brasileiros a pagarem provedor que faz apenas a autenticação. a BRT acha um ótimo negócio, pois é mais uma ramo de atividade para explorar o povo... chegou a cobrar 24,90 alegando vantagens de conteúdo...

Quando surge uma alternativa menos injusta como a ADSL Residencial, vem a Monopolista Brasil Telecom apoiada por instituições que levam vantagem na exploração da população e proíbem o serviço por estar muito barato!

A Brasil Telecom é um tema muito amplo para uma revolta de alguns minutos... deve-se obter a colaboração do povo, botar fogo na BRT e matar todos os funcionários... Levantando o lema "Por um Brasil Melhor”

O segundo assunto (que não vai ser aprofundado aqui) chama-se Rede Globo...

Caralho! Ela é muito Filha da Puta... Como eu vi esses dias numa camisa de um cara que continha o símbolo da Globo e os dizeres: “- Sorria, você está sendo manipulado”

Mas o pior que essa manipulação já é tão cotidiana quanto os assassinatos pelo Brasil... Hoje tanto diante da Rede Globo quanto de um corpo jogado no chão olhamos em silêncio e prosseguimos nossa vida aceitando os fatos...

Mas vamos falar em esporte... Para melhorar os ânimos... Olimpíadas... Ah! Os Jogos Olímpicos... Como é bom ver nossos atletas serem humilhados pelo pessoal do Afeganistão, Seiláoqueestão e os Putaquepariuestão da vida... O governo já vem aplicando um programa nos moldes do Fome Zero para o esporte faz muito tempo... Chama-se o “Estrutura Zero”. Mas é bom pra cair na real que o Brasil é um lixo! Que nossos atletas são ridiculamente amadores comparados ao resto do mundo... Ta mas o Brasil é Pentacampeão Mundial de Futebol! Sim, graças a uma anomalia inexplicável nos brasileiros que tem o dom de jogar futebol, assim como o Quênia produz maratonistas espetaculares...

Pra terminar o Brasil tem alguma coisa de primeiro mundo sim... Os Impostos... O coitado paga mais de 30% do que ganha de IR... o que equivale a quase 120 dias do ano... fora que com os menos de 70% que sobram “limpo” e que o cara gasta em comida, combustível, roupas... ou seja tudo, já tem impostos inclusos... vamos fazer uma conta burra (já que somos brasileiros) de contar 50% de tudo que você gasta é imposto (já que a % varia de um produto para outro)

Dá um montante de 35% do bruto... resumindo:

Se o cara ganha 1.000,00, 300,00 vai pro Leão, e 350,00 ele paga em impostos embutidos nos produtos... ou seja dos Mil reais iniciais 650,00 vão para o governo.

Mas pra não ficar chato não vou falar sobre saúde pública, mensalão, Crise Aérea, Bancos...

Bom, tem uma igreja aqui do lado... Acho que vou lá tentar uma paz espiritual e esquecer o país que vivo... Mas...

PUTA QUE PARIU! É uma Igreja Universal!!!!!!!!

Como disse uma vez Luís Carlos Prates (jornalista RBS SC):

- Só Não vou (me) embora desse País porque não tenho condições!

Se você não leu o texto acima ai vai um resumo: Brasil! Um país de MERDA!

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Por Que o Juiz Deve Ouvir as Partes?

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito

eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu.
Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.


Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

- Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermei e bateu na minha Caminhonete bem du lado.
Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu tava muito ferido e não podia me movê.
Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava.
Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela.
E, como o senhor está se sentindo?'
- Aí eu pensei bem e falei: ....
Tô ótimo!

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

terça-feira, 12 de agosto de 2008

Olimpíadas do UFOdeu!

No Clima dos jogos Olímpicos de Pequim, o UFOdeu! mostra uma outra competição que tem vencedores de todos os cantos do mundo:

Categorias:

Maior Língua Feminina:


Maior Língua Masculina:


Maior Boca:


Maior Nariz:


Maior Rabo:


Maior Saco:


Maior Cabeça:


Maior Mutação Genética:

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

UFOdeu! - COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

1 - INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.


2 - AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições
de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.


3 - CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


4 - AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.


5 - FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
01 de janeiro,
07 de setembro
e 25 de dezembro.


6 - AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.


7 - AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


8 - O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A’
irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.

Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de
avisos da empresa sob o título “Infrator Crônico”.


9 - A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast”
e um remédio de regime.




Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda
dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação
e “input”
deverá ser dirigida para o RH
com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos



quinta-feira, 7 de agosto de 2008

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

terça-feira, 5 de agosto de 2008

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

INCRÍVEL!!! Não é Montagem!!!


Realmente existe uma pessoa que possui essas músicas!

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Qual Deles Pode Te Salvar?

* Clique nas imagens para ampliar