sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Ronaldo!


Mensagem subliminar no terra... aposto que foi algum estagiário palmerense quis sacanear o fenômeno! :P

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Novidades Chegando

EM BREVE NOVO LAYOUT E ATUALIZAÇÕES PERIÓDICAS!!

enquanto isso fiquem com o video mais engraçado que vi nos últimos tempos no Youtube!

GOLPE DO SEQUESTRO

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

domingo, 25 de outubro de 2009

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

terça-feira, 11 de agosto de 2009

terça-feira, 7 de julho de 2009

Put A Fuck Michael!

O dia mais marcante que nossa geração vai presenciar musicalmente sem dúvida nenhuma, um dos mais importantes fatos ocorridos na nossa existência, junto com 11 de Setembro de 2001, o maior evento transmitido pela internet e visto pelo mundo todo... nunca esqueceremos esse estereótipo bizarro, da história trágica, do Moon Walk, do velório do último ícone (ou símbolo?) da música.

"Yes, I Watched"




Depoimentos Marcantes:

"Nunca mais vou ver Michael denovo"
-Stevie Wonder;

"Black or White?"
- Funcionário do "IML" preenchendo o atestedo de óbito de Michael;

"Michael Jackson iria fazer mais 50 shows em Londres mas acabou cancelando..."
- Jornalista da Globo durante transmissão do Velório de Michael;

"He dieded tuenti days atrás but he was um great man e kwoui como dancing como nobari e já enter na history, congratulations"
- Joel Santana;

"E o Michael Jackson se fudeu!"
- Jogador do Goias;

"A Seleção brasileira perdeu uma grande força pelo lado direito, com essa contusão de Maicon, tomara que ele se recupere logo"
- Lula

"Ou foi a da seleção feminina?"
- Lula

"Ele foi um orgulho para a nossa classe"
- Théo Becker

"Ele podia parecer branco, mas em um aspecto ele nunca conseguiu deixar de lado sua descendência Afro-Americana"
-Macaulay Culkin

"Na verdade às vezes ele ficava meio pra esquerda..."
-Macaulay Culkin

terça-feira, 16 de junho de 2009

Que Porra é Essa?

Olhando as notícias esportivas no site do Terra, deparo me com um Extraterrestre...

seria só mais uma notícia sobre o jogador Borges do São Paulo, interessando o time do Palmeiras, se não fosse a foto que o estagiário do terceiro turno do Terra colocou pra avacalhar...







Clique Aqui e veja a notícia!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Lição de Casa


Prezada Professora Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.

Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.

Atenciosamente,
Mrs. Smith

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Páscoa

Um abraço e um "abençoado" ovo de Chocolate.... e não Esqueçam de comemorar a ressurreição do Coelhinho saltitantee
O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:

— Papai, o que é Páscoa?

— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa
religiosa!

— Igual ao Natal?

— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.

— O que é ressurreição?

— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.

— Bom, meu
filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?

— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!

— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?

— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

— O Espírito Santo também é Deus?

— Sim...

— E Minas Gerais?

— Sacrilégio!

— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!

— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.

— Coelho bota ovo?

— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

— Era, era melhor, ou então urubu.

— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?

— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!

— Em que dia? Em que mês?

— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.

— Dois dias depois!

— Não, três dias!

— Então ele morreu na quinta-feira?

— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!

— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.

— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?

— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!

— Ele traiu Jesus no sábado?

— Claro que não... Se ele morreu na sexta!

— Então por que malham ele no sábado?

— Boa pergunta...

— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

— Cristo. Jesus Cristo.

— Só?

— Que eu saiba, só isso! Por quê?

— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

— Coitada!

— De quem?

-- Da professora de catequese

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Churrasco

Do ponto de vista da mulher…



1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.


2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.


3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.


4 - O homem coloca a carne no fogo.


5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos Legumes.


6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.


7 - O homem tira a carne do fogo.


8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.


9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.


10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,

diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.



Do ponto de vista do Homem



1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.


2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.


3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.


4 - Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.


5 - Legumes? Pra que?


6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘ta viva???’


7 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.


8 - Pratos?


9 - Sobremesa? Ainda estou na cerveja….


10 - Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.

quinta-feira, 2 de abril de 2009

Frases Sábias de Homer Simpson

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."

"Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser."

"Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."

"Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?"

"Por que eu tive que nascer pai?"

"olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família...... só eu, ou talvez meu garoto..!!!

"Ele já sabe como gosto do meu DRINK.... Com muito álcool!"

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.""

"marge: podemos ter outro bebÊ? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo..."

"Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... ... Tua vontade será feita..."

"Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita"

"(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso"

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!"

"- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder" "- Mas esse não é o jeito errado?" "- É, só que mais rápido"

"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

Homer: "Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?" Cérebro: "Negócio fechado!"


Lisa: "Pai, você matou o zumbi Flanders!!!" Homer: "Ele era um zumbi?!"


"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!"

(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh...

Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!

Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso ele declarou: "...em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde... o que importa é o quão bebado você fica...". Sobre esse fato, se sabe também que ele não bebe outra cerveja a não ser Duff.

Fonte: http://www.adrenaline.com.br/forum/geral/144523-sabias-frases-homer-simpson.html

quarta-feira, 1 de abril de 2009